見ないようにしてきた悲しみを認めてあげることが大切

☆受ける前に悩んでいたこと、不安だったこと

これからどうなるのか

漠然とした不安がありました。

 

 

☆受ける前に楽しみ＆期待していたこと

どんなセッションになるのか

全然わからなかったのですが、

佳織さんの個人セッションを
受けれるだけで得した気持ちでした。

 

☆受けている時の感覚、感情など

 

リラックスできるものと思い込んでいたので、

佳織さんの指示通りに呼吸をしていたにも関わらず
全く楽にならず、途中から少しあせっていました。

 

冒頭に神様に不安を手渡すイメージの時に、

もやもやしたグレーの渦が空に表れて

「えっ、神様なのになんで！」

って一生懸命にキラキラした感じを想像しましたが

全くダメでした。

 

それから次に自分は

ゆらゆらしたおそらく水中にいて、

そこが黄緑色から濃い紫色に変化していきました。

 

ゆらゆらした影が蛇？龍？のようで

目があっている感じでした。

 

これは自分で勝手に作り上げたもの？

って気がしました。
 

終始体が緊張したままで

リラックスできなかったのか非常に残念でした。

☆カウンセリングで感じたこと

 

自分で思ってもみなかったことを指摘されて、

言われたことに最初ピンとこなかったくらい

自分の感情に鈍感になってました。　

 

見ないようにしてきた悲しみ。

大丈夫だと言ってきた、

ほんとは大丈夫じゃない悲しみ。
 

それがどんな悲しみなのかさえ今は思い出せないけど、

それを認めてあげることが大切なこと。

 

自分の男性性に気付いたときに

本当の母性が見えてくる。

 

実は自分は冷たい人間じゃないか

と思っていたので、

ほんとの母性とはどんなものか見ていたい。

 

のどのあたりが苦しい、詰まった感じ。

言いたいことを言えていない。

周りにあわせて言いたいことを我慢していたことが原因。

 

今はまだ怖くて言いたいことを言えないけど、

言ってもいいんだってものすごくうれしくなりました。

 

自分がやさしだと思っていたのが、

間違った方向のやさしさだったこと。　

 

いわれてすぐには何のことかわかりませんでしたが

よかれと思ってやっていたことが

結局自分の首を絞めていたこと。

☆その後ご自身で気づきや変化があれば
 

自分の事なのに

何にもわかってないんだなと思いました。

 

今回の佳織さんのセッションと

先日の１dayセミナーでも感じたことですが、

自分が思う自分と他の人に見える自分が違うことに驚き

そしてちょっと見透かされているようで恥ずかしい感じでした。
 

特に１dayセミナーのときに

自分の事なのに他人事のように話していると言われたことや

今回アップされたメルマガで

 

「自分なりに頑張って

手を伸ばしつかんで成長しようとしているか、

おんぶに抱っこで

こちらに丸投げをしているかの違い」

を読んで、

 

私ってそうなんだ、知らなかった、気づかなかった、マジで！

となんとも言えない気持ちになりました。　

 

改めて大丈夫じゃない自分の感情を認めて、

そして癒し愛せるようになりたいと思いました。